教育方針2019 [独り言]
年を重ねてきたからか、夢を持てなくなったからか。
最近、自分のこれまでに学び得たものをどう後世に伝えればいいかを考える。
人にものを教える、伝える、というのは一つの高等技術と言っていいが、しかし誰も教えてはくれない。
遠慮し過ぎれば、何も伝わらないし、かと言って押し付けすぎると嫌がられるし、パワハラと言われかねない。
僕の座右の銘は「過ぎたるは猶及ばざるが如し」だ。
何事もバランスが大事だし、「ちょうどいい所」を見極めるのが大事だと思う。
でも結局、一発でそれを見定めるのは事実上不可能で、数々の失敗を重ねた末にそれが見えてくる。
最近よく考えるのは、子供の育て方、教育法。
彼女も結婚する予定も、教師になる予定もないんだけど、でも一番大切というか、一人の人間の人間性の土台というか根幹に大きな影響を与える部分なのは間違い無いと思う。
もし万が一、人の親になることがあれば、気をつけたい事を書いておこうと思う。
少なくとも現時点ではそう思うという事。
当事者になれば、感情移入が「過ぎ」て、意見が変わるかもしれないが、そこは「過ぎたるは猶及ばざるが如し」だ。
親では無い今の時点の冷静な状態で考えておくことは重要だと思った。
いつの日か当事者になった時にまた見直すのも面白いだろう。
すでに子育てをされている方にとっては、なんて思慮と想像力の足らない事だ、と思うかもしれないが、少なくとも現時点では本気でこう思っているので、一意見として温かい目で読んでいただけると幸いだ。
まずは箇条書きで。
・主従関係、上下関係は作らない。
・相談役に徹する。
・人生の舵は本人に握らせる。
・必ずreason whyを明確に伝える。
・必ずreason whyを聞いてあげる。
・居場所を作る、存在を肯定する。
こんな所かな。
以下に少し詳しく説明を書く。
・主従関係、上下関係は作らない。
自分の親もそうだったし、世の中に多いと思うのが、親と子で上下関係、酷い場合は主従関係を築いてしまうパターンだ。
我が子に全く興味がないってのもそれはそれで問題だが、しかし干渉や圧力、束縛が「過ぎる」のもどうかと思う。
これは学校においての先生と生徒、職場においての上司と部下の関係における勘違いにも同様に言える事だと思うが、それは今は関係ないので控える。
確かに子供は何もわからないし、親が面倒を見てあげないといけない。
知識や経験の差も歴然だ。
しかし同じ人間だ。
子供は親の所有物でも、ペットでも無い。
一人の人間だ。
たまに「育ててやってるんだから感謝しろ」的な親がいるが、そもそもお前が自分の都合や選択の上で、勝手に産み落としたのだろうが。
子が自然にそう思うならまだしも、親は子にそれを言える立場にはない。
さらに「親は子をしっかり躾けるべき」という考え方もあると思うが、「躾ける」という言い方が僕は好きではない。
本来のその言葉の意味はどうあれ、僕の中では「上位のものが下位のものを調教する」という意味に響く。すごく強い言葉だ。下手をしたらここに「上位のものに都合のいいように」という但し書きが加わるかもしれない。
生まれてから物心ついて文化的な生活ができるまでは、ある程度仕方がないのかもしれないが、親が子に施すべきなのは「教育」だ。
人として対等であるべきだし、築くべきはせめて上下関係ではなく、先輩後輩のような関係。人生の先輩という意味で。
親子だとどうしても踏み込み「過ぎ」てしまうことは多々あると思うけど、親だって子育てを通して学ぶべき事は多いはず。本来お互い様だ。
「親しき仲にも礼儀あり」と言うのはそう言うことを言っていると思うよ。
とにかく、力で押さえつけるのは危険だ。
その力が失われた時、どう転ぶか予想がつかない。
友好的に行こう。
・相談役に徹する。
・人生の舵は本人に握らせる。
この2つはまとめて書く。
「教育」の基本的なスタンスは「自分たち親、もしくは大人や導く者がいなくなっても、立派にたくましく生きていけるようにすること」だと思っている。
だから基本的に人生の舵は本人に握らせる必要があるし、親は既にある結論や常識を押し付けるのではなく、相談役に徹しアドバイスを送る程度にする。最終的な選択・決定は本人にさせるべき。
それでは失敗してしまうじゃないか。
皆さんはそう仰るかもしれないが、なぜ失敗をしてはいけないのか。
辛いこと、悲しいことを経験しないと人は前に進めない。
失敗や挫折が前に進むための足場になる。
成功体験は自信になり、前を向く活力にはなるが、それで前に進めるわけではない。
そもそも成功するためには失敗を重ねる必要がある。
と僕は考える。
もちろん誰だって失敗なんかしたくない。
だけど失敗をしないと何も学べない。
親が責任を取って尻拭いが出来るうちに、たくさん失敗をさせてあげる懐の深さが必要じゃないか。
まだ取り返しがつくうちにむしろどんどん失敗すべきだし、どうすれば成功できるのかを考えさせるべきだ。
「安心してチャレンジして来い。責任は取ってやるから。」
そう言ってあげられる親でありたい。
あとこれはイメージでしかないけど、親はGPS付きのカーナビであってはいけない気がする。
紙製の地図とか地図帳ぐらいであるべき。舵取りに合わせるなら海図か。
それくらい不便でないと子が成長しない。
GPS付きナビゲーションは便利「過ぎる」し
方角を示すだけのコンパスだけでは「及ばない」。
一番なりたくないのは子の人生をコントロールしようとする親、できると思っている親。
親の思う「我が子の幸せ」と子本人が思う「幸せ」とは必ずしも同じではない。
優先されるべきは本人の思う幸せだし、その結果悪い事が起きてもそれは本人の責任でしょ。
見てる方は辛いのかもしれないけど、子が死ぬまで親はずっと寄り添えるわけじゃないんだから。
・必ずreason whyを明確に伝える。
・必ずreason whyを聞いてあげる。
これもまとめて書くが、「とにかく従え！」という親も多いかもしれない。
「親の言うことに口答えするな」とかね。
日本は「悟る」文化だ。
それはそれで悪くはないと思う。
海外で「日本人はエスパーか何かなのかい？」と褒め言葉(？)をもらった経験もある。
何も言っていないのに、してほしいことがわかる。それは素晴らしい能力だ。
何も説明しなくても、何故なのかは、合ってるか合っていないかは別として、相手が勝手に補完してくれる。
しかしそこに甘えていないでしょうか。
結局相手が何を考えているかなど、言葉にしないとわからない。
そしてどういう意図でそういう発言、行動をしたかなんて、本人に聞かなきゃわからない。
なぜ、どうして？そこを省く人が多過ぎる。
言われた相手が「なんで？」って聞き返せればいいけど、そこに頼るな。
仮に聞いたとしてちゃんと答えるのか？
口答えするな！だろ？
黙って従え！じゃないか？
でも、変に誤解を生むくらいなら前もって理由を述べた方が早くないか？面倒くさいかもしれないけど。
それに相手は人間で、言葉が通じるはず。動物やペットじゃない。
相手を見くびりすぎだ。子供であっても一人の人間。
なぜこんなに厳しく口うるさく耳が痛いことを言うのか、きちんと説明すべき。
でないとこうこうこうなって、こうなっちゃうよ？だからこうしてね、こうしないでね。みたいな。
そこまで言ってちゃんと説明をしてるなら、その上で仮に言うこと聞いてくれなくても、最終的にその通りになれば、「ああ、言う通りだったな」「言うことを聞いておけばよかったな」って思うだろう。その先に信頼が生まれてくるはず。
そして聞く耳を持ってくれるようになるはず。
とにかく何でもかんでも一発で成功させようとし「過ぎ」なんだと思うよ。
なんども言うけど、失敗は排除するべきではない。
今すぐに立派な誰もが認める人間になれって言ったって無理でしょ。長い目で見て。辛いかもしれないけど。子を産んで育てるって決めたのはあなた自身なんだから。
そして何かしでかした時とか、人生の先輩から見て何か間違っているなとか納得できない、わからないなと思った時、単純に叱ったり否定するのではなく、まずは「何故そう考えたのか」と言うのは聞き出してあげるべきだ。
それによって印象が変わる可能性もあるし、どう言う思考回路なのかを知ることもできる。その上でアドバイスもできる。やっぱり間違ってる、受け入れられないなら徹底的に議論する。
そこで、どうしてなのか、なぜなのか、というプレゼン能力を鍛えることもできる。
それって今の時代一番重要な能力の一つでしょ。
極端な話、人を殺したって、世界中を納得させられるプレゼンができれば、刑は軽くなったり、免れたりするかもしれない。正当防衛だってそう言う事でしょ？
まぁそれはいいとして、reason whyを必ず示す。論理的に説明をする。説明をさせる。
これはその場でも必要な事だし、将来的にも必要な事だと考える。
とにかく家族会議じゃないけど、議論する場を設けてあげたい。
自分の意見を主張すること。
自分と違う考え方があるということ。
親も間違えるし絶対じゃないということ。
それを教えてあげたい。
思春期になると、そういうのは嫌がるかもしれないが、思春期をどう過ごしたかが、その後の人生、人間性、人格、価値観に及ぼす影響は甚大だと思っている。
・居場所を作る、存在を肯定する。
これが結局一番重要じゃないかな。
甘やかすという意味じゃない。何しても全部肯定するという意味じゃない。
ただ生まれてきたことに対して、自分は生まれてきて良かったのだろうか、なんて本人が疑問に思うようなことはさせたくない。
正直、僕は家に居場所はなかった。少なくとも僕はそう感じていた。
自分の部屋が出来てからはそことトイレとお風呂以外は常に何かに怯えていた。
親の前では、例えば可愛い子犬とか赤ちゃんとかが目の前いて、可愛いなと思ってもそれを表現できなかったし、笑いかけることすらできなかった。自然に振る舞う事ができないのだ。
何故だかは未だにわからないし、多分今も出来ない。
それがベースだから、外に出ても他人の目が極端に気になる子だった。
ただ周りに合わせるだけで、自分の主張や感情は押し殺した。
だから誰にも認められなかったし、肯定もされることもなかった。
そんな自分に価値を感じたことなどない。
自分が嫌い。
せめて家族だけでも味方であれば違ったかもしれないが、基本否定されたし、家でも外と似たようなもんだった。
実際にそれができたかどうかは置いといて、10代は「親に怒られない」様にすることに注力し、20代は「親に困らせない」様にしてきた。
それでなんの問題があるって言うかもしれないが、僕にとってはそれが苦痛で重荷だった。
その為に色々犠牲にしてきた。
だから少なくとも自分の子にはそういう思いをして欲しくない。
自分自身を好きになってもらいたい。
親と子である前に、良好な人間関係を築いていける様に努力していきたい。
そう考えた時に、以上に書いた事が必要かなと考えた次第であります。
未来の俺よ。
何でもかんでも否定するな。
犯罪だったり、人に迷惑をかけること以外はやらせてあげればいいと思う。
多様性を認めろ。
トライアンドエラーで本人が自分で学ばなければならない。
不安があれば、こうこうこういう不安や危険がある、とただ伝えればいい。
それをどう受け取るかは本人次第だ。
親のすべきことは
未成年のうちは、責任を取ることと、本人の思う幸せに導くこと。
成人してからは、見守ることと、節目節目や壁にぶち当たった時に頼ってきてくれるような緊急避難所や相談所であること。
それにはそれまでにどれだけの信頼関係が築けるかが重要。
そして一人の人間として認めて、信じてあげる事が大事。
これはお前の物語ではない。
彼・彼女の物語だ。
アーロンさんばりに「これはお前の物語だ！」と言ってあげたい。
最近、自分のこれまでに学び得たものをどう後世に伝えればいいかを考える。
人にものを教える、伝える、というのは一つの高等技術と言っていいが、しかし誰も教えてはくれない。
遠慮し過ぎれば、何も伝わらないし、かと言って押し付けすぎると嫌がられるし、パワハラと言われかねない。
僕の座右の銘は「過ぎたるは猶及ばざるが如し」だ。
何事もバランスが大事だし、「ちょうどいい所」を見極めるのが大事だと思う。
でも結局、一発でそれを見定めるのは事実上不可能で、数々の失敗を重ねた末にそれが見えてくる。
最近よく考えるのは、子供の育て方、教育法。
彼女も結婚する予定も、教師になる予定もないんだけど、でも一番大切というか、一人の人間の人間性の土台というか根幹に大きな影響を与える部分なのは間違い無いと思う。
もし万が一、人の親になることがあれば、気をつけたい事を書いておこうと思う。
少なくとも現時点ではそう思うという事。
当事者になれば、感情移入が「過ぎ」て、意見が変わるかもしれないが、そこは「過ぎたるは猶及ばざるが如し」だ。
親では無い今の時点の冷静な状態で考えておくことは重要だと思った。
いつの日か当事者になった時にまた見直すのも面白いだろう。
すでに子育てをされている方にとっては、なんて思慮と想像力の足らない事だ、と思うかもしれないが、少なくとも現時点では本気でこう思っているので、一意見として温かい目で読んでいただけると幸いだ。
まずは箇条書きで。
・主従関係、上下関係は作らない。
・相談役に徹する。
・人生の舵は本人に握らせる。
・必ずreason whyを明確に伝える。
・必ずreason whyを聞いてあげる。
・居場所を作る、存在を肯定する。
こんな所かな。
以下に少し詳しく説明を書く。
・主従関係、上下関係は作らない。
自分の親もそうだったし、世の中に多いと思うのが、親と子で上下関係、酷い場合は主従関係を築いてしまうパターンだ。
我が子に全く興味がないってのもそれはそれで問題だが、しかし干渉や圧力、束縛が「過ぎる」のもどうかと思う。
これは学校においての先生と生徒、職場においての上司と部下の関係における勘違いにも同様に言える事だと思うが、それは今は関係ないので控える。
確かに子供は何もわからないし、親が面倒を見てあげないといけない。
知識や経験の差も歴然だ。
しかし同じ人間だ。
子供は親の所有物でも、ペットでも無い。
一人の人間だ。
たまに「育ててやってるんだから感謝しろ」的な親がいるが、そもそもお前が自分の都合や選択の上で、勝手に産み落としたのだろうが。
子が自然にそう思うならまだしも、親は子にそれを言える立場にはない。
さらに「親は子をしっかり躾けるべき」という考え方もあると思うが、「躾ける」という言い方が僕は好きではない。
本来のその言葉の意味はどうあれ、僕の中では「上位のものが下位のものを調教する」という意味に響く。すごく強い言葉だ。下手をしたらここに「上位のものに都合のいいように」という但し書きが加わるかもしれない。
生まれてから物心ついて文化的な生活ができるまでは、ある程度仕方がないのかもしれないが、親が子に施すべきなのは「教育」だ。
人として対等であるべきだし、築くべきはせめて上下関係ではなく、先輩後輩のような関係。人生の先輩という意味で。
親子だとどうしても踏み込み「過ぎ」てしまうことは多々あると思うけど、親だって子育てを通して学ぶべき事は多いはず。本来お互い様だ。
「親しき仲にも礼儀あり」と言うのはそう言うことを言っていると思うよ。
とにかく、力で押さえつけるのは危険だ。
その力が失われた時、どう転ぶか予想がつかない。
友好的に行こう。
・相談役に徹する。
・人生の舵は本人に握らせる。
この2つはまとめて書く。
「教育」の基本的なスタンスは「自分たち親、もしくは大人や導く者がいなくなっても、立派にたくましく生きていけるようにすること」だと思っている。
だから基本的に人生の舵は本人に握らせる必要があるし、親は既にある結論や常識を押し付けるのではなく、相談役に徹しアドバイスを送る程度にする。最終的な選択・決定は本人にさせるべき。
それでは失敗してしまうじゃないか。
皆さんはそう仰るかもしれないが、なぜ失敗をしてはいけないのか。
辛いこと、悲しいことを経験しないと人は前に進めない。
失敗や挫折が前に進むための足場になる。
成功体験は自信になり、前を向く活力にはなるが、それで前に進めるわけではない。
そもそも成功するためには失敗を重ねる必要がある。
と僕は考える。
もちろん誰だって失敗なんかしたくない。
だけど失敗をしないと何も学べない。
そもそも我々は、多くの先人たちの途方もない位のたくさんの過ちの上に立って生きている。
親が責任を取って尻拭いが出来るうちに、たくさん失敗をさせてあげる懐の深さが必要じゃないか。
まだ取り返しがつくうちにむしろどんどん失敗すべきだし、どうすれば成功できるのかを考えさせるべきだ。
「安心してチャレンジして来い。責任は取ってやるから。」
そう言ってあげられる親でありたい。
あとこれはイメージでしかないけど、親はGPS付きのカーナビであってはいけない気がする。
紙製の地図とか地図帳ぐらいであるべき。舵取りに合わせるなら海図か。
それくらい不便でないと子が成長しない。
GPS付きナビゲーションは便利「過ぎる」し
方角を示すだけのコンパスだけでは「及ばない」。
頼りない両親の場合、子供がしっかりしていることがよくあると思うが、程よく不便だからだろう。
一番なりたくないのは子の人生をコントロールしようとする親、できると思っている親。
親の思う「我が子の幸せ」と子本人が思う「幸せ」とは必ずしも同じではない。
優先されるべきは本人の思う幸せだし、その結果悪い事が起きてもそれは本人の責任でしょ。
見てる方は辛いのかもしれないけど、子が死ぬまで親はずっと寄り添えるわけじゃないんだから。
困難を乗り越える強い心を育てなければ。
・必ずreason whyを明確に伝える。
・必ずreason whyを聞いてあげる。
これもまとめて書くが、「とにかく従え！」という親も多いかもしれない。
「親の言うことに口答えするな」とかね。
日本は「悟る」文化だ。
それはそれで悪くはないと思う。
海外で「日本人はエスパーか何かなのかい？」と褒め言葉(？)をもらった経験もある。
何も言っていないのに、してほしいことがわかる。それは素晴らしい能力だ。
何も説明しなくても、何故なのかは、合ってるか合っていないかは別として、相手が勝手に補完してくれる。
しかしそこに甘えていないでしょうか。
結局相手が何を考えているかなど、言葉にしないとわからない。
そしてどういう意図でそういう発言、行動をしたかなんて、本人に聞かなきゃわからない。
なぜ、どうして？そこを省く人が多過ぎる。
言われた相手が「なんで？」って聞き返せればいいけど、そこに頼るな。
仮に聞いたとしてちゃんと答えるのか？
口答えするな！だろ？
黙って従え！じゃないか？
でも、変に誤解を生むくらいなら前もって理由を述べた方が早くないか？面倒くさいかもしれないけど。
それに相手は人間で、言葉が通じるはず。動物やペットじゃない。
相手を見くびりすぎだ。子供であっても一人の人間。
なぜこんなに厳しく口うるさく耳が痛いことを言うのか、きちんと説明すべき。
でないとこうこうこうなって、こうなっちゃうよ？だからこうしてね、こうしないでね。みたいな。
そこまで言ってちゃんと説明をしてるなら、その上で仮に言うこと聞いてくれなくても、最終的にその通りになれば、「ああ、言う通りだったな」「言うことを聞いておけばよかったな」って思うだろう。その先に信頼が生まれてくるはず。
そして聞く耳を持ってくれるようになるはず。
とにかく何でもかんでも一発で成功させようとし「過ぎ」なんだと思うよ。
なんども言うけど、失敗は排除するべきではない。
今すぐに立派な誰もが認める人間になれって言ったって無理でしょ。長い目で見て。辛いかもしれないけど。子を産んで育てるって決めたのはあなた自身なんだから。
そして何かしでかした時とか、人生の先輩から見て何か間違っているなとか納得できない、わからないなと思った時、単純に叱ったり否定するのではなく、まずは「何故そう考えたのか」と言うのは聞き出してあげるべきだ。
それによって印象が変わる可能性もあるし、どう言う思考回路なのかを知ることもできる。その上でアドバイスもできる。やっぱり間違ってる、受け入れられないなら徹底的に議論する。
そこで、どうしてなのか、なぜなのか、というプレゼン能力を鍛えることもできる。
それって今の時代一番重要な能力の一つでしょ。
極端な話、人を殺したって、世界中を納得させられるプレゼンができれば、刑は軽くなったり、免れたりするかもしれない。正当防衛だってそう言う事でしょ？
まぁそれはいいとして、reason whyを必ず示す。論理的に説明をする。説明をさせる。
これはその場でも必要な事だし、将来的にも必要な事だと考える。
とにかく家族会議じゃないけど、議論する場を設けてあげたい。
自分の意見を主張すること。
自分と違う考え方があるということ。
親も間違えるし絶対じゃないということ。
それを教えてあげたい。
思春期になると、そういうのは嫌がるかもしれないが、思春期をどう過ごしたかが、その後の人生、人間性、人格、価値観に及ぼす影響は甚大だと思っている。
・居場所を作る、存在を肯定する。
これが結局一番重要じゃないかな。
甘やかすという意味じゃない。何しても全部肯定するという意味じゃない。
ただ生まれてきたことに対して、自分は生まれてきて良かったのだろうか、なんて本人が疑問に思うようなことはさせたくない。
正直、僕は家に居場所はなかった。少なくとも僕はそう感じていた。
自分の部屋が出来てからはそことトイレとお風呂以外は常に何かに怯えていた。
親の前では、例えば可愛い子犬とか赤ちゃんとかが目の前いて、可愛いなと思ってもそれを表現できなかったし、笑いかけることすらできなかった。自然に振る舞う事ができないのだ。
何故だかは未だにわからないし、多分今も出来ない。
それがベースだから、外に出ても他人の目が極端に気になる子だった。
ただ周りに合わせるだけで、自分の主張や感情は押し殺した。
だから誰にも認められなかったし、肯定もされることもなかった。
そんな自分に価値を感じたことなどない。
自分が嫌い。
せめて家族だけでも味方であれば違ったかもしれないが、基本否定されたし、家でも外と似たようなもんだった。
実際にそれができたかどうかは置いといて、10代は「親に怒られない」様にすることに注力し、20代は「親に困らせない」様にしてきた。
それでなんの問題があるって言うかもしれないが、僕にとってはそれが苦痛で重荷だった。
その為に色々犠牲にしてきた。
だから少なくとも自分の子にはそういう思いをして欲しくない。
自分自身を好きになってもらいたい。
親と子である前に、良好な人間関係を築いていける様に努力していきたい。
そう考えた時に、以上に書いた事が必要かなと考えた次第であります。
未来の俺よ。
何でもかんでも否定するな。
犯罪だったり、人に迷惑をかけること以外はやらせてあげればいいと思う。
多様性を認めろ。
トライアンドエラーで本人が自分で学ばなければならない。
不安があれば、こうこうこういう不安や危険がある、とただ伝えればいい。
それをどう受け取るかは本人次第だ。
親のすべきことは
未成年のうちは、責任を取ることと、本人の思う幸せに導くこと。
成人してからは、見守ることと、節目節目や壁にぶち当たった時に頼ってきてくれるような緊急避難所や相談所であること。
それにはそれまでにどれだけの信頼関係が築けるかが重要。
そして一人の人間として認めて、信じてあげる事が大事。
これはお前の物語ではない。
彼・彼女の物語だ。
アーロンさんばりに「これはお前の物語だ！」と言ってあげたい。
2019-01-31 13:38
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コメント(1)
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by GerardSew (2021-05-28 13:53)